Отмина 14 февруари.
Ако сте от щастливците, които с трепет в сърцето чакат този ден, за да обсипят любимия с тюл, брокат, плюш и купища гащи на сърчица – честито!
Обаче има и хора, които нещо не се чувстват на място, когато този ден дойде. Да си го кажем направо – МРАЗЯТ ГО. Но не знаят защо.
Е, ние ще ти помогнем. Ето ти двайсет причини, поради които можеш да намразиш Свети Валентин съвсем оправдано - събрани прилежно от The Times. 20 причини, поради които е окей да мразите Св. Валентин
За момченца
1.Свети Валентин те кара да намразиш всички останали мъже. Айде на бас, че всички сносни ресторанти ще бъдат резервирани от разни тъпаци, което значи, че останалите ще трябва да платят двойно повече, за да ядат гадости в някое ужасно заведение.
2.Трябва да правиш разни тъпи неща, като палене на свещи и прочие простотии.
3.Ако не правиш разни тъпи неща, като палене на свещи и прочие простотии, жената ще те намрази.
4.Минаваш на червено за отрицателно време. Значи, за всичките тези букети, вечери и таксита, ще дадеш луди пари. Нямаше ли да е по-добре просто да й връчиш кинтите и да й кажещ да си купи каквото иска?
5.Ако имаш съвсем прясна, новичка връзка, и не заведеш изгората никъде на Свети Валентин, рискуваш да бъдеш нападнат с въпроси като „къде се намираме“ и „всъщност, имаме ли някакви сериозни взаимоотношения“. Лошото е, че и да я заведеш, пак ще последват същите въпроси. Егати тъпотията.
6.Не само че трябва да уцелиш размера, цвета и стила на сутиена, който й купуваш, но трябва и да си безразличен към циците на продавачките в магазина.
7. Свети Валентин я кара да е нащрек още месец преди това и вероятността да се измъкнеш от празнуване е минимална. Дори и да изхвърлиш календара, няма да се измъкнеш.
8.Абе, едно голямо, задължително и изтощително пазаруване в годината не е ли достатъчно??? Айде, разбираш коледната истерия, дори си окей с това да изпиеш и един Бейлис в 11 часа без някой да те мисли за гей, обаче всичко това наново на 14 февруари?? Що за глупост!
9.А аз защо не получавам подаръци? И въобще, какво ще прокопсам аз от 14 февруари?
10.Няма нищо по-разочароващо от това жената, която досега си възприемал като потенциална бъдеща съпруга, не само да не се засмее на картичката с овцата, ами и да те разпердушини с един як скандал.
За момиченца
1.Не можете да се оплаквате. Защото ако сте сама, ще звучите като изсушена, престаряла мома. А ако пък имате някаква връзка, всички ще мислят, че сте си хванали егати тъпото парче за гадже.
2.Няма нищо по-разочароващо от това мъжът, когото досега сте възприемали като потенциален бъдещ съпруг, да изрази романтичните си въжделения посредством картичка с нарисувана овца и надпис „агънцето ми“.
3.Със стремежа си да си изкарате най-романтично от всички останали на тази планета, Свети Валентин се превръща в нещо като мини-сватба... но през февруари – най-влажният, студен и гаден месец от годината. Никой не би трябвало да очаква да има сватби през февруари. И то всяка година.
4.Романтиката и любовта около Свети Валентин може да се сравни с поговорката „от ден до пладне“. Демек – на следващия ден надали нещата ще са същите.
5.Наоколо е пълно с хора, които изглеждат зашеметяващо красиви и щастливи, което те навява на мисълта, че са безумно влюбени и правят див, завладяващ секс по сто пъти на ден. А ти – не. Това те кара да се чувстваш ужасно нещастна.
6.Момичето, което най-много те дразни, вероятно ще получи голям подарък – чифт секси ботуши. Ще се хвърли на врата на гаджето си, а когато той отиде в другата стая, ще изкоментира, че всъщност ботушите биха прилягали повече на някоя проститутка.
7. Няма такова нещо като добре изкаран Свети Валентин. Дори и да получиш мистериозна картичка/подарък/букет цветя, със сигурност ще е от някой кретен.
8.Започваш да се състезаваш с колежките си. Ооо, оная от маркетинга получи най-голям и скъп букет цветя, обаче ти пък имаш резервация за най-якия ресторант в града! Я да видим сега кой кого! Ама ха!
9.Празникът на влюбените те кара да се подлагаш на зверски диети. Шансовете той да ти купи шармантно бельо са високи. Шансовете коледното плюскане да си личи по корема ти са още по-високи.
10.Розовите роклички, обсипани с камъни Сваровски, отиват само на тригодишни пикли и на манекенките на италианските модни дизайнери.
Публикувано в clubastrology.net
Няма коментари:
Публикуване на коментар